Di nuovo qua

Mi ritrovo a scrivere sempre quando non sto bene. Chissà se qualcuno legge.
Sono chiusa da in casa da diversi giorni. L'unica cosa che mi manda avanti è se "oggi non mangio, domani mi sveglierò più magra". Non c'è altro nella mia testa. L'unico obbiettivo è dimagrire. E' da domenica che ho smesso di mangiare. Ho provato a digiunare per due giorni ma non ci sono riuscita ed ho ceduto al secondo. Da allora sto mangiando solo verdure una volta al giorno. Ho già perso 2 kg. Non so quanto resisto così. Non so che farmene di me.
Sto chiudendo una relazione di quasi due anni. E' giusto così, io non provo più nulla per lui. In più, stare da sola non è male. Posso concentrarmi sulle mie cose e soprattutto dimagrire in pace. Ogni giorno l'estate si avvicina sempre di più e io non voglio passarla da grassa. Non un'altra volta.
Al momento sono in Olanda, vivo da reclusa nella mia stanzetta. Esco per fare una passeggiata o fare la spesa. I miei vorrebbero tornassi a casa in Italia, ma di tornare a vivere con loro per mesi non mi va proprio. Ho 22 anni e vivo da sola da quando ne avevo 19. Ho 22 anni ma mi sento come se ne avessi ancora 17. Sono io, ma non lo sono. Mi mancano i miei amici, il mio vecchio gruppo, mi manca fare pazzie. Mi manca non avere troppi pensieri e sapere che c'è ancora tempo per prendere decisioni. Adesso mi sembra che il tempo scorra via velocissimo, mentre io rimango immobile a sperare che l'occasione della vita mi cada dal cielo. Ma non è così che funziona, lo so. Però io mi sento immobile, paralizzata nelle mie paure e fissazioni.
Ho scoperto di avere l'IBS e problemi di tiroide. Sarà per quello che sto sempre di merda. Spero di trovare una cura perché ho sempre dolore alla pancia e sono ingrassata un sacco.
Le persone nella mia vita vanno e vengono, non mi fido troppo di nessuno perché ho imparato che è meglio così. Alla fine finisco per chiudere con tutti, tutti mi stancano o deludono. Conot le persone alle quali voglio bene sulla punta delle dita. Forse meglio così.
Ho 22 anni e mi sento vecchia. Come se dopo l'adolescenza non ci fosse molto altro. Mi sento in un limbo tra bambino e adulto. Non avrei mai detto che un giorno mi sarebbero mancati i miei giorni da 17enne ma sì, mi mancano da morire.
Aspetto l'estate, aspetto che il tempo migliori e la situazione pandemia con esso.
Nel frattempo digiuno e non mi sono mai sentita così determinata.