Monday 6 July 2020

Wednesday 13 May 2020

Miglioramenti

Hey! Non scrivevo da qualche giorno ma semplicemente perché non avevo molti aggiornamenti. In questi giorni sto abbastanza bene. Non mi fa fatica mangiare poco e principalemente sto mangiando solo verdure, tofu e frutta. Una volta a settimana faccio una giornata di sgarro dove al massimo arrivo a 2000 calorie ma comunque non lo chiamerei un binge day, alla fine mi regolo abbastanza. Sono felice perchè mi sto vedendo più magra: le cosce più snelle, la pancia più piatta. Sto facendo allenamenti quasi ogni giorno e, finalmente, la mia quarantena è finita quindi posso fare passeggiate, per esempio i giorni che mi alleno di meno. Sono felice anche perché ho finalmente rivisto il ragazzo con il quale ero uscita una volta prima della quarantena, due mesi e mezzo fa. Mi piace davvero tanto. Non so come andranno le cose, ma per adesso cerco di non forzare nulla e lasciare che tutto vada al suo posto. Non riesco a pesarmi perché so di essere fissa a 54.5kg. Forse la prossima settimana se non faccio troppi sgarri riprovo a pesarmi. Alla fine però ciò che mi interessa sono i risultati visibili e secondo me sono un po' più magra. Sta andando tutto abbastanza bene anche con l'università. L'unica cosa è che mi sono un po' stufata di stare in casa con i miei. Voglio loro tanto bene e sono molto grata di averli ma ho 22 anni e vorrei i miei spazi. Spero di poter tornare in Olanda per un po' il prima possibile, anche solo qualche settimana. 
Voi come state?

Tuesday 5 May 2020

Si procede

La mia pancia si è finalmente un po' sgonfiata, penso grazie ai fermenti. In questi giorni mi sto allenando un sacco e spero di vedere presto i risultati perchè ultimamente non riesco a vedermi allo specchio senza disgustarmi. Mi sono provata un costume da mare l'altro giorno e volevo veramente morire. Una cosa che però mi rende felice è che non mi abbuffo dal 28 aprile e non ne sento neanche il bisogno. Oggi pomeriggio aveva famissima ma ho resistito fino a cena. Sono molto fiera di me.
Vorrei programmare un'abbuffata ma so che me ne pentirei, quindi per adesso rimarrò rigida il più possibile.
Per quanto rigurarda il resto, mi annoio a morte, l'unica cosa che mi tiene impegnata è la scuola e Call of Duty su cellulare. Non ho ispirazione, non mi sento creativa, non ho voglia di fare niente. Mi sento immobile, paralizzata. Vorrei disegnare, iniziare un progetto, scrivere qualcosa, fare qualsiasi cosa delle cose che amo fare. E invece niente. Sono troppo triste e svogliata. Lascio passare le giornate, scorrere il tempo. E' come se la mia vita girasse intorno al dimagrire e poco più.
Mi sento così vuota ed inutile.

Saturday 2 May 2020

IBS? SIBO? O forse sono solo cicciona

Forse non ne ho mai parlato qui, ma sono un paio di anni che ho scoperto di soffrire di IBS (sindrome del colon irritabile). Purtroppo è una malattia che mi condiziona la vita ed è autoimmune, quindi non c'è una cura vera e propria, ce l'avrò per sempre. In pratica, la mia pancia si gonfia a dismisura a seconda di cosa e quanto mangio. A volte si gonfia anche senza motivo.
Da quando seguo una cura i sintomi sono migliorati, anche se ho un costante dolore al lato sinistro, soffro tantissimo di meteorismo e devo andare spesso al bagno. Ci sono giorni in cui sono estremamente stitica, altri un cui ho la diarrea, altri in cui devo adnare al bagno 4 o 5 volte al giorno (se non di più). E' davvero dura conviverci anche perché aumenta la mia disforia. Magari ho il pancione non perchè sono così grassa ma perchè sono piena d'aria. Ci sono giornate che non voglio uscire di casa perché non mi entrano i jeans da quanto ho la pancia gonfia. Questo specialmente a fine giornata.
Adesso devo mangiare vegano (anche se lo faccio ormai dal 2015) e senza glutine (adesso sono 2 mesi che non lo mangio). Ci sono tanti cibi che devo evitare come mele, carciofi e asparagi e devo mangiare porzioni molto piccole e spesso.
Da quando sono tornata in italia però ho la pancia gonfissima, sembro incinta di 5 mesi, vi giuro. Fa veramente spavento. Ho deciso di sospendere le medicine per un po' e vedere se quello aiuta, perchè ho letto che c'è un'altra cosa chiamata SIBO che potrebbe essere quello che ho ora e causata da medicinali. In pratica sono batteri nel mio intestino che fanno fermentare il cibo prima che sia digerito e quindi fanno gonfiare a dismisura la pancia. Odio tutto ciò. Mi sento veramente schifosa ed enorme.
In questi giorni sto mangiando bene e poco, praticamente solo frutta e verdura. Ho ricominciato a fare esercizi, specialmente addominali, e sto cercando di bere un sacco di acqua. Per adesso prenderò solo fermenti e vedrò se la situazione migliora.
Mi sembra che sennò tutti i miei sforzi per essere magra vadano in fumo perché la mia pancia decide di gonfiarsi a caso.
Odio questa malattia davvero tanto, ho sempre tanto dolore ed è imbarazzante quando sono con altre persone "liberarmi" dall'aria. Spero un giorno venga trovata una cura, sono così stufa di soffrire.

Wednesday 29 April 2020

Back to Italy

Alla fine sono tornata in Italia a casa con i miei. Pensavo sarebbe stato peggio e alla fine non va così male. Domenica ho viaggiato ed ho digiunato tutto il giorno, però la sera ho mangiato un panino che mi ha fatto mia zia (molto piccolo con tofu e pomodori secchi). Lunedì invece ho mangiato minestrone di verdure e per cena tofu e spinaci e qualche fragola. Ieri però è stata una giornata di abbuffata programmata, era il mio compleanno (adesso ho 22 anni wow). Ho mangiato senza sosta praticamente, almeno però era tutto vegano e senza glutine. Oggi mi sentivo veramente troppo in colpa. Di solito quando mi abbuffo poi ci metto una pietra sopra e passo avanti, stavolta invece ci sono rimasta davvero male.

d.a. di oggi:
c: tè con un po' di latte di mandorla
p: minestrone + 6 fragole + un mini pezzettino di torta avanzata
c: spinaci e peperoni + 1 arancio

Devo continuare così, l'estate sta arrivando e io non posso essere grassa, di nuovo. Da domani inizio anche a fare esercizi per tonificare. Gli ho smessi da diverse settimane e devo veramente ricominciare.
Qua sto decisamente meglio di umore. E' stato veramente difficile tornare ma forse è stata la selta giusta. Vedremo tra qualche giorno. Non vedo l'ora di poter andare a camminare per bruciare calorie. Per adesso sono in quarantena per 2 settimane perché ho viaggiato. Voi come state? Come sta andando la quarantena?

Un bacio.

Saturday 18 April 2020

Sgarri vari e tornare a casa

In questi giorni ho sgarrato un pochino. Sono ancora sui 54 kg e qualcosa. Adesso però il mio problema è: torno a casa in Italia con i miei o rimango da sola in Olanda? Da quando è iniziata la quarantena sono da sola qua, da metà marzo. Qua possiamo uscire al massimo in due persone, non siamo confinati in casa. Mi concentro solo sul non mangiare e dimagrire ma sono sola soletta perché la maggior parte dei miei amici sono tornati dalla famiglia.
Ogni tanto mi sembra di impazzire. Finalmente sto dimagrendo ma i miei mi vorrebbero a casa anche se vivo da sola da 3 anni. Vorrei tornare ma ho paura di ingrassare. E chissà quando potrò tornare qua in Olanda. Io spero giugno però non so. Qua sono sola ma almeno posso fare quello che voglio, ho tanta paura che a casa mi metteranno all'ingrasso. Non so che fare, sono disperata. Dovrei partire il 26 aprile.
La domenica di Pasqua ho sgarrato di brutto, ho mangiato quanto un porco, idem giovedì scorso. Adesso sto di nuovo restringendo ma ho tanta paura che tornando a casa sarà un'abbuffata dopo l'altra. E so che litigherò con i miei di continuo e dovrò stare in quarantena fino all'11 maggio perché ho viaggiato. D'altro canto, non so come rimanere qua da sola fino a luglio, almeno in Italia non sarei sola e rivedrei i miei gatti, il cane, il tipo che mi piace, la mia famiglia, i miei amici... Però rinuncerei alla libertà di vivere da sola.
Per favore datemi un consiglio... Cosa fareste?

Sunday 12 April 2020

Pasqua

d.a. di ieri:
c: tè con un po' di latte di soia
p: tè con un po' di latte di soia
c: 100g fagiolini, 100g mais e due carote crude

Praticamente è stato un quasi digiuno ma ci voleva perché finalmente la bilancia segna i 54kg. E poi anche perché oggi ho in programma di mangiare. Tanto. Questa è una delle prime pasque che passo non in famiglia. Il programma è quello di vedere il mio ex e mangiare insieme, forse andare al parco. In pratica oggi è giorno d'abbuffata. Sono più di due settimane che non mi abbuffo ed ho perso 3.5kg. Non mi va neanche di mangiare oggi ma ormai andrà così. Sono contentissima per il peso che ho perso e per la prima volta ho veramente ansia di mangiare. Ma non importa, poi domani digiuno di nuovo per recuperare. Vorrei continuare a non mangiare per due settimane e finalmente arrivare a 50kg. Mi mancano poco più di 4kg, ce la posso fare. Devo. Dimagrire è l'unica cosa che mi rende felice al momento.

Tuesday 7 April 2020

Un altro giorno

Ogni giorno passa identico all'altro. Non ho neanche voglia di mangiare. Mangio qualcosa giusto per non sbattere a terra. Tanto niente mi soddisfa, niente mi riempe. Quindi tanto meglio rimanere vuota.

D.a. di oggi:
c: tè alla menta con un goccio di latte di soia (circa 15 cal)
s: tè alla menta con un goccio di latte di soia (circa 15 cal)
p: 500g di yogurt di soya al naturale (250 cal)
s: tè alla menta con un goccio di latte di soia (circa 15 cal)
c: insalata con 150g di tofu e salsa di soia (circa 190 cal)
totale: 485 cal

Oggi ho deciso di mangiare un pochino di più per riattivare il metabolismo, ho paura si blocchi. Ho così tanto bisogno di perdere peso come mai prima. Ho veramente bisogno di essere magra quest'estate, odio vedermi così. Spero domattina di svegliarmi e vedere dei risultati sulla bilancia, altrimenti do di matto.
Io continuo a scrivere anche se non mi legge nessuno. 

Saturday 4 April 2020

Di nuovo qua

Mi ritrovo a scrivere sempre quando non sto bene. Chissà se qualcuno legge.
Sono chiusa da in casa da diversi giorni. L'unica cosa che mi manda avanti è se "oggi non mangio, domani mi sveglierò più magra". Non c'è altro nella mia testa. L'unico obbiettivo è dimagrire. E' da domenica che ho smesso di mangiare. Ho provato a digiunare per due giorni ma non ci sono riuscita ed ho ceduto al secondo. Da allora sto mangiando solo verdure una volta al giorno. Ho già perso 2 kg. Non so quanto resisto così. Non so che farmene di me.
Sto chiudendo una relazione di quasi due anni. E' giusto così, io non provo più nulla per lui. In più, stare da sola non è male. Posso concentrarmi sulle mie cose e soprattutto dimagrire in pace. Ogni giorno l'estate si avvicina sempre di più e io non voglio passarla da grassa. Non un'altra volta.
Al momento sono in Olanda, vivo da reclusa nella mia stanzetta. Esco per fare una passeggiata o fare la spesa. I miei vorrebbero tornassi a casa in Italia, ma di tornare a vivere con loro per mesi non mi va proprio. Ho 22 anni e vivo da sola da quando ne avevo 19. Ho 22 anni ma mi sento come se ne avessi ancora 17. Sono io, ma non lo sono. Mi mancano i miei amici, il mio vecchio gruppo, mi manca fare pazzie. Mi manca non avere troppi pensieri e sapere che c'è ancora tempo per prendere decisioni. Adesso mi sembra che il tempo scorra via velocissimo, mentre io rimango immobile a sperare che l'occasione della vita mi cada dal cielo. Ma non è così che funziona, lo so. Però io mi sento immobile, paralizzata nelle mie paure e fissazioni.
Ho scoperto di avere l'IBS e problemi di tiroide. Sarà per quello che sto sempre di merda. Spero di trovare una cura perché ho sempre dolore alla pancia e sono ingrassata un sacco.
Le persone nella mia vita vanno e vengono, non mi fido troppo di nessuno perché ho imparato che è meglio così. Alla fine finisco per chiudere con tutti, tutti mi stancano o deludono. Conot le persone alle quali voglio bene sulla punta delle dita. Forse meglio così.
Ho 22 anni e mi sento vecchia. Come se dopo l'adolescenza non ci fosse molto altro. Mi sento in un limbo tra bambino e adulto. Non avrei mai detto che un giorno mi sarebbero mancati i miei giorni da 17enne ma sì, mi mancano da morire.
Aspetto l'estate, aspetto che il tempo migliori e la situazione pandemia con esso.
Nel frattempo digiuno e non mi sono mai sentita così determinata.

Monday 15 April 2019

Un blog nel 2019?

Forse è stupido aprire un blog di questi tempi. Sarà che lo spazio sui classici social media sta finendo, o che mi sento sempre di più costretta ad essere presente là ed a rispettare quel piccolo spazio che mi è concesso. Ma io ho bisogno di scrivere, ho bisogno di uno spazietto tutto mio.
Ho sempre utilizzato blogger, fin dal 2012. Mi manca scrivere ed esprimermi. Mi manca parlare con persone come me. Mi sono stancata di quella finta interazione. Ho bisogno di qualcosa di vero e qualcosa di genuino, non fatto per likes e views. Qualcosa che mi dia l'opportunità di raccontare me stessa, per me stessa e per chiunque abbia bisogno di rileggersi nelle parole di qualcun altro.
Avevo un sacco di amicizie su un vecchio blog che avevo qua su blogger. Sono appena venuta a sapere che quel blog non esiste più per qualche strana guideline che è stata modificata. Mi dispiace un sacco perché c'erano un sacco di ricordi preziosi su quel blog. Spero di riuscire a recuperarlo.

Vorrei presentarmi ma mi torna sempre difficile farlo. Quindi invece di raccontare la mia vita nei dettagli, proverò a descrivere le varie sensazioni che mi hanno portato ad essere quello che sono adesso.
Vivendo un paesino in toscana, mi sono sempre sentita fuori luogo, come se stessi sempre cercando qualcosa di irraggiungibile. La mente proiettata in un qualche futuro o destino che venisse a salvarmi e mostrarmi la strada. Sono diventata tutto quello che di strano potesse esserci, non avevo nessuna intenzione di venire accettata da quella gente, quindi tanto vale farne una specie di missione. Attirare ogni sguardo mentre cammini per il centro, essere riconosciuta nel paese e dintorni come quella strana con i capelli di mille colori, con i vestiti strani, le scarpe strane e i suoi strani modi di fare e pensare. Artistica, ma che non ha mai studiato l'arte. Pensierosa, ma che non ha mai capito la filosofia a scuola. E adesso sono qua. in un altro paese, dove non parlo la mia lingua e dove la cultura non mi appartiene.
Cerco me stessa nel vuoto che ho dentro, raccolgo pezzi qua e là, ricompongo un puzzle ad occhi chiusi.
Ho quasi 21 anni e mi sento vecchia e (s)finita. Il tempo sfugge via ed io sto solo a guardare.
Ogni tanto mi sembra di aver fatto un sacco di cose, ogni tanto mi sembra di essere ferma al punto di partenza.
La mia paura più grande è non riuscire a capire che cosa fossi destinata a fare e ritrovarmi ad avere un lavoro qualunque, essere una persona qualunque, in un posto qualunque.
Di questa paura non mi libero mai, è con me in ogni occasione, qualsiasi cosa debba fare e decisione debba prendere.

Ho bisogno di qualcuno che mi legga e capisca al posto mio.
Seguitemi se vi va.

hey...

c'è ancora qualcuno qua? torno con la coda tra le gambe...